Jaimito tu rezas antes de comer?

La profesora le dice a Jaimito, Jaimito tu rezas antes de comer?… y Jaimito le responde:

La esposa le dice al borracho:

La esposa le dice al borracho:
-Te gastaste todo el dinero en cerveza!

Tanainas ¿Cuántos hijos tienes?

Tanainas ¿Cuántos hijos tienes? 
-Cinco. 
-¿Y cómo se llaman? 
-Javier, Marta, Juan Carlos, Vanesa y Ching Hu Wong. 
- ¿Y el último nombre? 

Nadie te obliga a estar conmigo!

Nadie te obliga a estar conmigo! 
Si no me quieres ahí está la puerta, quita la tranca, abre los candados,

Lo que pasó en la Vegas se queda en las Vegas!

-Lo que pasó en la Vegas se queda en las Vegas!

Señor disculpe, tiene cabeza de res?

Un hombre entra a una carnicería y le pregunta al que atiende:
-Señor disculpe, tiene cabeza de res?
A lo que responde el que atiende:

papá, mamá.... me independizo!

El adolescente a sus padres:
-papá, mamá.... me independizo!
-de veras hijo?

Papi, no cabo!

-Papi, no cabo!
-No se dice cabo, se dice quepo!

Los hombres tienen amigos y enemigos

Los hombres tienen amigos y enemigos.

Las mujeres tienen:

Suegra yo la quiero a Usted como a la cerveza!

El hombre le dice a su suegra:
-Suegra yo la quiero a Usted como a la cerveza!
-Cómo así?

un hombre de verdad

Implantes de senos, pelo tinturado, pestañas y uñas postizas,

Un taxista me dijo:

Un taxista me dijo:
-Amo mi trabajo! soy mi propio jefe y nadie me tiene que decir lo que debo hacer!

Conseguí trabajo como profesor de inglés

Un amigo le cuenta a otro:
-Conseguí trabajo como profesor de inglés 
-trabajo estable? 

Llega procedente de donde el médico la esposa.

Llega procedente de donde el médico la esposa. El marido sentado en la sala leyendo el periódico le pregunta casi sin inmutarse:
-qué te dijo el médico?
La mujer responde orgullosa

Mami, en el facebook me dijeron bruta!

-Mami, en el facebook me dijeron bruta! 
-y tú qué les escribiste? 

qué te parece cómo toca mi hijo el violín?

-qué te parece cómo toca mi hijo el violín?
-mmmm
-Qué dices de la ejecución?

Mami quiero un iphone!

-Mami quiero un iphone!
-Por qué? 
-los niños del colegio tienen uno!

Etapas cuando te muerdes la lengua

Etapas cuando te muerdes la lengua:

-abres la boca
-pones ojos achinados

Ayer me caí de una escalera de 20 metros!

-Ayer me caí de una escalera de 20 metros!

Hola Blanca!

-Hola Blanca!

Uno de cada 5 personas es china

Uno de cada 5 personas es china.

Anoche tuve una pesadilla

Anoche tuve una pesadilla. Vi que la gente caminaba de frente,

Los caminos de la vida

Acabo de buscar en google maps "Los caminos de la vida"

Esta historia china me conmovió hasta las lagrimas

Esta historia china me conmovió hasta las lagrimas. Sobre todo al final.

Yo siempre me voy por la tangente

Piensa usted que hay muchos hispanos en USA?

Resultados de la encuesta:
-Piensa usted que hay muchos hispanos en USA?

Chistes Sanos: Hoy he encontrado 5 Iphones...

Chistes Sanos: Hoy he encontrado 5 Iphones...

quieres ser mi novia?

Cumples años hoy?
no, y tu?
tampoco
ooohhhhhhhh, tenemos tanto en comun
quieres ser mi novia?

Le dejé una nota en su carro a mi vecino...

-Le dejé una nota en su carro a mi vecino para que no estacione más sobre mi jardín y mis flores. Como no tenía papel use una llave!

cariño, me he comprado una faja!

-cariño, me he comprado una faja!
-Qué marca?
-La panza!

Mis amigos imaginarios...

Mis amigos imaginarios dicen que tengo serios problemas mentales!

Está tan gorda que para bañarse...

Está tan gorda que para bañarse enjabona las paredes y luego solo da vueltas!

La película buscando a Nemo...

La película buscando a Nemo hubiera durado 5 minutos si lo hubiera buscado su mamá!

Me han echado del trabajo y mi mujer me dejó…

Me han echado del trabajo y mi mujer me dejó... ahora podré ver tranquilo el partido de mañana!

Un mosquito se metió bajo mi teclado...

Un mosquito se metió bajo mi teclado... pero no se preocupen, lo tengo bajo Ctrl

Tengo dos llamadas perdidas de mi oftalmólogo...

Tengo dos llamadas perdidas de mi oftalmólogo... el de ver me llama!

Tu quieres más el fútbol que a mi!

Tu quieres más el fútbol que a mi! -no mi amor eso no es verd.. GOOOOOLLL! quítate de ahí! me perdí el gol de Messi

Hay gatos que al caminar en el teclado...

Hay gatos que al caminar en el teclado tienen mejor ortografía que mucha gente!

Mi suegra es como una mosca...

Mi suegra es como una mosca: se levanta en la mañana, se frota las manos y luego a molestar todo el día!

Kim jom-un tiene proyectiles tierra aire

Kim jom-un tiene proyectiles tierra aire. Lo mismo que mi mamá cuando tenía la chancleta en la mano!

Qué harían mis padres antes, sin redes sociales?

Qué harían mis padres antes, sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas y no tenemos ni idea!

-Doctor cómo sigue mi hijo?

-Doctor cómo sigue mi hijo? el que se comió el billete de 50 mil! -Señora sigue sin cambio!

Si una mujer te dice:

Si una mujer te dice: "En 5 minutos estoy lista" respira profundo, y ponte a leer un libro!

No estoy envejeciendo...

No estoy envejeciendo, me estoy volviendo edición platino! :D

Un día de estos me voy a esconder yo...

Un día de estos me voy a esconder yo, para ver que cara ponen mis llaves!

Si Sócrates hubiese sido mujer...

Si Sócrates hubiese sido mujer hubiera dicho: “Solo sé que no sé qué ponerme!”

Dr sueño con Ratones jugando fútbol!

-Dr sueño con Ratones jugando fútbol! 
-tómese esto hoy mismo! 
-Será mañana porque hoy juegan la final!

Otra vez camarones apanados de almuerzo?

-Otra vez camarones apanados de almuerzo?
-Dilo más duro Benito!
-OTRA VEZ CAMARONES APANADOS DE ALMUERZO?
-Bien! ya escucharon los vecinos. Ahora cállate y cómete el calentado de lentejas!

-Hijo, tu flojera...

-Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor! -Pero por lo menos me va a llevar y no tengo que caminar!

Busco novia casera

Busco novia casera (con muchas casas) hacendosa (con muchas haciendas) y orgullosa, que diga… si lo mantengo y que.

En la escuela me dicen espiritista

Mamá... En la escuela me dicen espiritista... ¡¡Mamáaaaa!! ¡¡¡si estas aquí por favor manifiestateeeeeeee...!!!.

En China usan

En China usan (¦ en vez de (:

Mi hijo se metió a clases de natación

—Mi hijo se metió a clases de natación. —¿Y qué tal lo hace? —Nada mal.

Dónde ta el bebee de la casha??

- Dónde ta el bebee de la casha??
- Mamá, ya tengo 22 años, estoy como grande no?
- Entonces te vas a buscar trabajo sinverguenza mantenido!!!
- Ati toyyy mamiii, ati toyyy
=D =D =D =D =D =D =D =D =D =D =D =D

Dime, ¿Quien te llama?

Así que tienes 12 años y tienes un Iphone.. Dime, ¿Quien te llama?¿Los padrinos mágicos????

¡ME DECLARO CULPABLE!

Señor juez, si amar es un delito ¡ME DECLARO CULPABLE! — ¡Cállese! Que usted está aquí por jugar al Angry Birds con las palomas del parque.